Ca y est, bébé est né et vous êtes enfin rentrée à la maison. Mais entre les biberons ou la tétée, les vêtements à laver, le sommeil à récupérer, le bain du bébé et la famille qui vient s’extasier, difficile le soir d’être en forme pour retrouver une vie sexuelle. D’autant qu’il faut apprendre à être trois, après avoir vécu des mois voire des années à deux. Alors, entre libido en berne et apprentissage du rôle de parent, pas toujours facile de reformer son couple. C’est le dossier Espace Parents de ce mois-ci !

 La fatigue physique
 L’aspect psychologique côté mamans
 L’aspect psychologique côté papas
 L’aspect psychologique du couple
 L’amour programmé
 La question gynécologique
 Quand la sexualité revient…

La fatigue physique 

Premier facteur d’« abandon » de la sexualité, la fatigue après bébé est d’abord ressentie par les deux parents. Nuits écourtées, inquiétude quant au bébé et à son rôle de parent, principalement psychologique mais qui finit par créer de la fatigue physique, biberons, couches, bain, emploi du temps chamboulé, visites de la famille, pédiatre… Tout est réuni en une seule fois pour vous épuiser. Bébé est là, mais il n’est pas rare d’entendre les jeunes parents se plaindre d’être écrasés par la fatigue. Alors, quand enfin bébé daigne s’endormir pour quelques heures avant le prochain biberon ou la prochaine tétée, les parents aussi en profitent pour récupérer. Et tant pis pour les câlins ! L’insouciance de la vie de couple disparaît au profit d’un quotidien organisé et programmé. Le temps n’a plus que des contraintes et il faut apprendre à le gérer.

L’aspect psychologique côté mamans

D’un côté, la jeune mère est toute entière dévouée à son bébé, encore plus si elle l’allaite. Le rapport au bébé, petit être fragile « qui ne dépend que d’elle », « pompe » toute son énergie. Enfin, en développant une relation fusionnelle avec l’enfant, notamment en lui donnant le sein, il arrive que la jeune mère trouve son compte d’érotisme dans ce geste, et ne plus éprouver autant de désir sexuel, au moins pendant quelques temps. D’autant que d’autres phénomènes peuvent venir se greffer à cet état, comme les quelques kilos superflus dus à sa grossesse ou encore le baby-blues. Perdue au milieu de tous ces changements, la jeune femme se laisse vite dépasser et en oublie certaines choses essentielles, comme sa relation de couple.

L’aspect psychologique côté papas

Côté papas, l’image qu’ils gardent du corps de leur femme durant la grossesse et l’accouchement provoque parfois un blocage. Après avoir vu le sang, l’expulsion du bébé, beaucoup ont ensuite du mal à voir de nouveau leur compagne comme une femme et plus comme une mère « seule ». Et leur libido en prend un coup. Le traumatisme de l’accouchement est même tellement répétitif que beaucoup de sages-femmes conseillent, voire n’autorisent plus, les futurs pères à regarder le bébé sortir du vagin de leur compagne. Ils peuvent, bien sûr et toujours, assister à l’accouchement, mais en restant « à la tête » du lit.

Puis, lorsque bébé est là et commence à prendre toute la place ou presque, le jeune père peut vite se sentir délaissé. D’autant que, dans le cas où la jeune maman allaite, il voit parfois le bébé comme un intrus qui vient lui prendre sa compagne. D’autre part, voir sa femme devenir mère le renvoie à sa propre mère et à son statut d’enfant. Il peut alors revivre l’angoisse de castration connue lors de son Œdipe. 

L’aspect psychologique du couple

Pour les deux jeunes parents enfin, il faut apprendre à ne plus être que deux. Le monde ne tourne plus uniquement autour de votre partenaire. Vous formez désormais un trio ou un quatuor dans le cadre de jumeaux, et il faut s’adapter, ce qui prend parfois du temps. Et ne pas oublier de se parler, afin d’éviter que la solitude et le sentiment d’abandon ne s’emparent du jeune père et la culpabilité de la jeune mère. En restant uni et dans le dialogue, le couple pourra se construire autrement et l’homme et la femme resteront l’un pour l’autre un amant et une maîtresse, tout en étant parent.

L’amour programmé

Difficile d’avoir des relations spontanées avec bébé à la maison ! Depuis le retour de la maternité, vous avez du mal à vous retrouver au calme. Entre l’emploi du temps surchargé que vous occasionne un nouveau-né et la visite, vous accumulez fatigue et même nuits blanches. Petit à petit, vous réalisez que pour « vous voir », vous devez presque prendre rendez-vous. Et attendre, souvent, qu’un membre de la famille ou des amis prennent le relais auprès de votre petit ange, pour une après-midi ou une soirée. Parce que vous réaliserez vite que, même si c’est en principe l’heure de la sieste, vous ne serez jamais à l’abri d’un réveil de bébé en plein milieu de vos ébats. Le hic ? Les interruptions intempestives aussi bien que les câlins programmés sont souvent des « tue l’amour » parce qu’inhibiteur de libido.

La question gynécologique

Passés les saignements post-accouchement, la cicatrisation des déchirures éventuelles (périnéales, égratignures vaginales…), le retour de couches (le retour des cycles menstruels), le temps est venu de reprendre une activité sexuelle normale. Mais, si pour la majorité des femmes, tout se passe bien, pour plusieurs d’entre elles, c’est une autre histoire. Entre le taux d’oestrogènes et de progestérone qui, après l’accouchement, a chuté d’un coup, les douleurs qui peuvent perdurer au niveau vaginal ou encore l’impression de « vagin distendu » et donc moins sensible –n’oubliez pas de faire votre rééducation périnéale (article michèle), très importante également pour la sexualité-, la reprise de l’activité sexuelle et la remontée de la libido tardent souvent à venir. Et pourtant, pour la majorité d’entre ces jeunes mamans, ce n’est pas faute d’éprouver le désir d’avoir envie. Mais, lorsque la libido tarde à pointer le bout de son nez, c’est souvent le découragement qui vient finir le travail. Lorsque la jeune maman se met à penser que « ça ne va jamais revenir », le problème se déplace en partie sur l’aspect psychologique des choses.

Quand la sexualité revient…

La plupart du temps, la sexualité revient tranquillement au sein du couple, mais il faudra de la patience de part et d’autre des partenaires, et se faire à l’idée que les relations seront souvent plus rares et plus programmées, du moins durant quelques mois, voire quelques années. Il n’y a aucune « date » fixe pour reprendre sa sexualité, sauf contre-indications médicales comme les cicatrisations d’épisiotomie. Tout est question, en fait, de sérénité. Lorsque les jeunes parents se sentiront prêts, tout reviendra à la normale. Et souvent, le couple y gagnera en créativité et en maturité sexuelle, comme si la naissance les avait libérés et fait grandir, dans tous les sens du terme. La femme se sent plus sûre de sa féminité depuis qu’elle est mère et s’ouvre plus facilement à de nouvelles expériences avec son partenaire. Quant au jeune père, « forcé » d’être plus à l’écoute des envies de sa femme, tout juste accouchée et à cause des contraintes d’emploi du temps, il fera l’amour de façon moins égoïste et restera plus dans le partage. Ensemble, les parents accèdent à une nouvelle sexualité et d’une manière générale, à une autre façon de communiquer.